Просто флуд [Архив] - Страница 2

тот самый mike!

12.09.2006, 21:26

ИСТОРИЯ STONE ISLAND BY MARC THE BAPTIST (ПЕРЕВОД)

Ну и какая же марка одежды номер один среди lads? Ответ прост - Stone Island. Сразу вспоминается Англия, далёкий 94 год, матч в Дублине, парни, кидающие сиденья в оппонентов, с неизвестной тогда ещё эмблемой в виде компаса (некоторые называют это повязками, я считаю, что это звучит грязно, да и сами люди из "Stone Island" называют это компасами) на руках. Я подумал то же, что подумал бы любой, увидев их - у них был свирепый взгляд, и в ту ночь в Дублине они выглядели, как войско, отправляющееся на войну.

Брэнд "Stone Island" появился в середине 70-х, позже SI объединились с "CP Company", но "CP Company" оставалось партнёром SI лишь некоторое время. Поначалу, качество вещей SI оставляло желать лучшего, но для того, чтобы добиться успеха в изготовлении качественной одежды на итальянский манер, SI серьёзно занялась разработкой ткани, используя технические волокна и безумные материалы. Благодаря Massimo Osti, который с помощью своих замыслов и сотрудничества со SI влиял на всё, что связано с модой в течение десятилетий, компания добилась выдающегося положения в середине 80-х годов. SI прославилась своими никогда не выходящими из моды нервущимися трикотажными пиджаками. Однажды, кто-то сказал о работе Massimo Osti со SI:"Его существование для моды то же самое, что "Матрица" для кинематографа". О SI узнали в конце 80-х с появлением на трибунах парней в одежде с одноимённым лого. В то время вещи от SI стоили намного дороже, чем теперь, 200 монет за хороший свитер. Пиджаки меняющие цвет в жару, пальто из металлических ниток, и поездка в Европу для парней не была поездкой без того, чтобы не привезти оттуда что-нибудь от SI. "Компасы" стали всё чаще и чаще появляться на руках парней всех фирм мира. Теперь было намного легче узнать модников с помощью этого лого, брэнд приобретал всё большую и большую популярность. Куда бы ты ни пошёл в Лондоне, ты везде будешь видеть лэйбл SI. К тому времени, как я стал носить одежду от SI, в 90-е годы, SI разработала новую линию спортивной одежды, цены на которую были не очень высоки, и каждый считал нужным приобрести хоть одну вещь из этой коллекции SI.

Позже на смену Massimo Osti пришёл Paul Harvey - знаменитый дизайнер, и 90-е стали чем-то вроде эпохи возрождения для SI, но спустя некоторое время дела пришли в упадок. В конце 90-х носить одежду от SI стало попросту палевом. С одной стороны, "компасс" был чем-то вроде медали за акты хулиганства, с другой лого SI был отличительной чертой правых политиков, а большинство людей на собраниях BNP имели особое одеяние от SI. Вот и связь между SI, lads и ультраправыми.

В новом тысячелетии SI решило две вещи. Первая: "компасс" должен быть заменён на простое лого, вышитое на ткани, или на пуговицу с эмблемой. Вторая: цены продолжают снижаться, что приводит к улучшению качества одежды. К тому времени, как SI совместно с "CP Company" открыли свой магазин в Лондоне, все фирмы Англии носили одежду от SI. Как следствие, возникает множество проблем. Сейчас само собой разумеющимся является то, что куда бы ты ни пошёл, везде увидишь тинейджеров и парней на SI. А самое хреновое, что тебя не пустят ни в один паб страны, пока ты не снимешь с себя всё, что могло бы говорить о твоём отношении к хулиганам. И всё же, на мой взгляд, этот брэнд - лучший. Я живу в Белфасте, где я, возможно, главный SI-модник. Всегда прикольно, идя по Белфасту, обменяться взглядом с парнем, тоже одетом в SI. Помню, зашёл в один стор, чтобы купить книгу и в отделе книг о фанатах увидел парня в пиджаке SI: он смотрел на мой лэйбл, а я на его, пока мы вибирали книги.

Если ты видишь большой моб на SI - это "Glentoran fans", или лучшие в Северной Ирландии "Linfields Section F" или мои "South Side Spinners". Так реально видеть SI-армию на выездах по Англии, особенно, когда брэнд вызывает уважение окружающих. Как же трудно отказаться от брэнда, который ты так любишь. Но, к сожалению, дела обстоят так, что он почти исчез. Бессмысленно говорить, что одежда других компаний не так хороша, как SI. Единственно, что никогда не найдёт замены, так это "компасы" на руках. В течение последних двух лет появился "Prada Sport", он очень похож на SI, и что касается меня, то PS - это замена SI. Но я всегда с гордостью буду носить свои любимые пиджаки и джемперы SI. Один Бог знает, как долго я создавал свою коллекцию вещей SI. Остаётся надеяться, что SI вернётся к жизни и, что брэнд не исчезнет совсем, ведь он создавал мужскую моду более 20 лет, и этот брэнд должен навсегда остаться уважаемым и любимым. SI останется номером один в мире во все времена для всех lads, и, согласитесь, без SI жизнь была бы совсем другой.

Основание компании Burberry в 1856 году началось с открытия 21 летним Томасом Барберри магазина повседневной одежды (outfitters) на Уинчестерской улице, Бесингстоук, графство Хэмпшир. В 1880-х годах совладельцами бизнеса стали и его сыновья, Томас Невман и Артур Майкл. Фирма в то время торговала как товарищество под названием Томас Барберри и Сыновья. Но бизнес развивался и компания стала расширять торговлю в Уэст-Энде Лондона. Чтобы удовлетворять растущий спрос, Томас Баберри продал лицензию на свои товары Б.Б. Роллсу, который мог торговать под названием Burberry в 30 Haymarket. В 1901 году Г. Роллс стал партнером. Чтобы поддерживать производство своих специализированных тканей, Томас Барберри строит завод на Лондонской улице в Бейсингстоуке. Позднее был приобретен еще один в Farnworth, Ланкашире. Компания и ее розничные магазины имели Лондонское складское и оптовое разделения, расположенные в Золотом Квадрате. Отсюда, товары Burberry распространялись через цепь агенств во всем мире. Новым этапом развития бизнеса стало открытие оптовых отделений в Нью-Йорке, Буэнос-Айресе и Монтевидео. В 1909 году открылся первый магазин в Париже на бульваре Malesherbes.

В тот период партнеры Барберри осознали, что их бизнес нуждается в собственном логотипе. И вскоре была разработана и зарегистрирована эмблема с изображением конного рыцаря в броне. Костюм рыцаря был скопирован с оригинала из коллекции Уоллиса. В руку благородного рыцаря было вложено копье, символизирующее защиту и новшества, вносимые Томасом Барберри в weatherproofing. Латинское слово "Prorsum" используемое в геральдике как девиз, означает "Вперед" и отражает стремление компании к прогрессивным нововведениям.

Компания Барберри постоянно экспериментировала в производстве своих изделий. Заметив, что местные пастухи и фермеры носили льняные блузы, которые прохладны летом и теплы зимой, она решает использовать это свойство в своем производстве. В 1879 компания разработала ткань с особым переплетением. Новый материал защищал от непогоды, давал ощущение прохлады в жаркую погоду и был воздухопроницаемым. Ткань назвал 'габардин' и зарегистрировали слово как торговую марку. Первый плащ из габардина от Барберри назывался ' слип-он'. При этом использовались несколько видов ткани, которые были названы 'Airylight', ' Двойной - Ткут ', 'Karoo', 'Подождите немного' и 'Тропический'.

Компания Барберри всегда идущая в ногу с прогрессом не оставила без внимания такое событие начала века как изобретение автомобиля и занялась производством функциональной спортивной одежды.

В 1901 Томас Барберри придумал плащ, который стал главенствующем стилем в течение Первой Мировой войны. Он был назван "Траншейным Пальто" и приспособлен к ношению эполет и D-кольца.

Для норвежского исследователя Роалда Амундсена Барберри изобрел специальный комбинезон для длительных поездок на санях по Полюсу, за что получил огромную благодарность от путешественника, так как возможности изделия превзошли все ожидания. Другие путешественники тоже использовали комбинезоны и палатки из тканей Барберри.

Летчики и воздухоплаватели в костюмах этой знаменитой марки совершали свои полеты. Капитан сэр Джон Уильям Алкок и Лейтенант Артур Виттеными стали первыми, кто перлетели Атлантику 1919. Сэр Джон впоследствии написал благодарное письмо Томасу Барберри что в непрерывном тумане, дожде или дожде со снегом одежда от Барберри сохраняла тепло, оставалась сухой и столь же удобной, какой возможно быть при таких условиях. К 1917 'габардин' стал родовым термином для ткани этого типа. Поэтому, по совету адвокатов, Томас Барберри зарегистрировал эту торговую марку. В 1950-ых и 1960-ые траншейное пальто от Барберри можно было видеть на экранах в незабываемых фильмах с Хэмфри Богартом и Ингрид Бергман в "Касабланке", с Одри Хепберн в "Завтраке в Тиффани" и Питером Селлерсом в "Розовых Пантерах".

Барберри всегда экспериментировал и прогресс и новшества были его девизом, установленным его основателем и продолженный остальными владельцами компании.

В 1920 году фирма решило пригласить к участию в своем бизнесе инвесторов, становясь АООТ с ее обычными и привилегированными акциями, представленными на Лондонской Фондовой бирже. В возрасте 60 лет Томас Барберри скончался, его сын Невман умер годом позже. Второй сын Артур Майкл работал в магазине Haymarket до своей отставки в 1951 году. Последний член семейства Барберри Альфред Брайен оставил компанию в 1956 году.

Сейчас существует 57 магазинов носящих название Варберри. Кроме этого есть 33 владельца, имеющих патент на производство товаров под маркой компании.

В 1966 году Варберри был удостоен шести Наград Куинса за Экспортные Достижения, рекорд непревзойденный ни одной другой компанией по выпус Шотландский "Pringle" всегда был в обойме самых любимых лэдами брэндов. Пик его популярности пришёлся на 80-е годы. Мода меняется, но классика стиля остаётся. Вместе с "вечными""Burberrys", "Stone Island" и "Lacoste", "Pringle" оставался в поле зрения lads в 90-е годы, а затем перешёл и в новое тысячелетие. Кое-что о знаменитой компании вы можете прочитать ниже.

Компанию "Pringle" в 1815 году основал Robert Pringle. Этот бренд один из самых старых в индустрии модной одежды. Все компании переживают спады, для "Pringle" таким периодом оказались 90-е. Но после назначения нового исполнительного директора Kim'а Winser'а, (бывшего высокопоставленного чиновника "Burberry") брэнд преобразился. Главным решением стал отход от гольф-линии, которой "Pringle" придерживался многие годы. Главный дизайнер Stuart Stockdale пересмотрел свои взгляды на классические дизайны моделей. Сменилось и прежнее "лицо" марки Nick Faldo, сейсас "Pringle" носят Бэкхем, Робби Вильямс, Клаудия Шиффер. ку одежды Великобритании.

Марка C.P. Company была создана в 1975 г. в Италии. Первоначально это название принадлежало и фирме, производящей одноименную марку мужской одежды. В 1993 г. компания была переименована в Sportswear Company (SPW), а торговая марка так и сохранила свое первоначальное название. Идея, которая легла в ее основу, это совмещение двух разных стилей мужской одежды - традиционной военной униформы и рабочей одежды, а главным девизом ее стали слова - "Быть функциональной".

В униформе функциональность сочетается с элегантностью: каждая деталь выполняет определенную функцию, для которой она была задумана и сделана. В этой одежде всегда учитываются объемы и носибильность, вес ткани и ее характеристики, карманы и другие детали. Кроме того, униформа предполагает свою элегантность, отражающую статус того, кто ее носит. Рабочая и спортивная одежда также связана с понятием функциональности. Примером тому может служить одежда для охотников, рыбаков, гонщиков, наездников, моряков.

Компании SPW, владелице марки C.P. Company, удалось собрать коллекцию из 40 тыс. предметов одежды с конца XIX века по наше время, в которой дизайнеры черпают свои идеи. В лаборатории SPW идет постоянная работа над новыми технологиями, исследуются образцы ткани, возможности отделки готовых вещей и т.д. В компании существует специальный отдел, который занимается проблемами окраски ткани и нанесения на нее рисунка. Даже, когда определенная модель уже создана, продолжается работа над материалами. В результате получаются уникальные пиджаки, спортивные куртки, свитера, рубашки и брюки. Постоянным исследованиям подвергаются самые мельчайшие детали, иногда заимствованные из одежды, например, полицейских, мотоциклистов, рабочих аэропорта. Ноу-хау компании стали очень точный крой и использование уникальных тканей, обладающих свойствами, которые могут быть использованы в той или иной рабочей униформе.

Sprinter

15.09.2006, 10:13

Вот... Не успели мы на сборной вместо Б5 сесть на Б8, как Фратрия решила на Лигу пересесть туда же:new_russian:

Stanley

19.09.2006, 22:08

АХТНГИ для поднятия настроения! :о)))
http://www.ostrie.ru/ostrie/?do=Item&id=110036

--------------------------
hochoolaski: Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка: НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski: ясно
--------------------------
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Нееее, не пил!

Ving

30.11.2006, 22:57

Футбол в будущем (http://prikola.net/id/7701.html)
2066 год. Люди выходят в космос с той же частотой, что и посрать, а то и чаще. Установлен контакт со многими инопланетными цивилизациями. Оказалось, что на Марсе есть жизнь. Сотрудничество с более развитыми цивилизациями позволило человечеству достичь небывалого прогресса. Футбол стал спортом номер один не только на Земле, но и во всей галактике – гуманоидные расы приняли эту игру на «ура»…
2015 год. Гинеру с рабочего стола кто-то удалил ярлык веб-мани. 2016 год. ГВК ЦСКА вылетает во вторую лигу чемпионата.
В 2029 году стало известно, что братья Березуцкие - это терминаторы, посланные в прошлое с целью убить российский футбол. Скайнетом оказался ВГ (УБ).
…2036 (?) год. Известный российский тренер афро-голандского происхождения Иван Гусьевич Хиддинк завершает дело своего отца, лишившегося рассудка в 2007 году - сборная России наконец-то выходит в финальную часть чемпионата Европы.
В 2045 году спортивная общественность узнает, что Александр Ширко, работая тренером в ДЮСШ «Диагноз» избивает детей на тренировках за то, что они забивают голы и обыгрывают Ширко и его товарищей на предматчевых разминках . В этом же году Дмитрий Булыкин заявил, что он устал ждать вызов в сборную...
… В 2061 году прошел первый розыгрыш Галактической Лиги Чемпионов среди клубов. В том же году произошло первое массовое побоище между футбольными фанатами с разных планет.
… В 2062 году сборная Сириуса была дисквалифицирована на три сезона за то, что в воротах у них играл запрещенный по правилам андроид.
Сборной планеты номер №800 запрещено играть в футбол. Так как в силу природы жители этой планеты на 90% процентов состоят из бромантана.
……2063(?) год. Команда «Динамо» Москва комплектуется сплошь из лучших легионеров со всех уголков космоса, однако долгожданный успех не приходит. Игроки в буквальном смысле поедают друг друга. Трансферные агенты опять просчитались. Не были учтены пищевые цепи и межвидовая совместимость различных существ во вселенной.
… Болельщики перестали выбегать на поле во время матчей. За них это теперь делают их голограммы.
… 2066 год. Виктору Онопко исполняется 97 лет, он подписывает трехлетний контракт с ФК «Москва-на-Луне».
… Так и не разрешена футбольная загадка века. Остается непонятным, кому был адресован баннер «Ебал я Адамову бабу», вывешенный в 2007 году на мачте «Крылья Советов»-«Москва». Адамову, его бабе, или Бабе Адаму? Кстати, на том же матче состоялся Махач Гаджиев. Гаджиев-тренер избил за невыполнение установки на игру Гаджиева-игрока.
… Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.
… Спартак Нальчик также меняет место прописки. Теперь это планета Чубака. Так что поддержка 20 000 еще более волосатых собакоподобных человек им гарантирована.
… Чемпионом колониальных поселений планеты Сатурн стал футбольный клуб «Раменское», названный так из вредности.
… Открылся первый музей восковых фигур «Футбольные уроды прошлого». Пока в нем всего три экспоната – хэдлайнер музея Дмитрий Булыкин, Денис Попов и Дмитрий Лоськов. Каждый в 75 позах. Типа «Булыкин поправляет прическу», «Попов неудачно обрабатывает мяч», «Лоськов отдает острый пас назад Овчинникову (ЧЕ-04)», «Булыкин одевает перчатки», «Попов неудачно обрабатывает мяч-2» (всего – 75), «Лоськов спорит с арбитром, гневно сверкая золотыми зубами».

…Локомотив так и не смог заявится на межпланетный чемпионат. Энергии всех сожженных в топке постеров с Сычевым и Билялетдиновым хватило клубному паровозу только для выхода на околоземную арбиту. Клубный паровоз сошел с орбиты, вышел в плотные слои атмосферы и упал на бельгийский мегаполис Варегем. 99% жителей этого городка в результате катастрофы получили различные физические повреждения и травмы. Плюс ко всему местная футбольная команда играла в этот день на выезде. Но по законам бельгийского гостеприимства, местные жители все же собрали футбольную команду из стариков и детей и сыграли с гостями, обыграв их со счетом 6:3
…2062 год. ФИФА специально для российских футболистов разработан новый мяч с функцией корретировки полета и самонаведения. На презентацию были приглашены заслуженные ветераны – Александр Ширко и Андрей Мовсесьян. Теперь ученые трудятся над тем, как придумать россиянам ноги, которые по этому мячу бы попадали. Поэтому все три мяча за последние четыре отборочного цикла были забиты в ворота Фарерских островов головой. Причем один из них – автогол.
2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч
… 2067 год. Налажен выпуск кассовых аппаратов «Евгений Гинер»

stas_luky

01.12.2006, 02:28

Гыыыыыыыыыы
Стасег лучший! :)

Stanley

01.12.2006, 12:57

гыгыг)))

stas_luky

01.12.2006, 13:37

Вслед за ними отчет держали представители чемпионов действующих, которые, в свою очередь, получили по-полной программе. Им припомнили и вынужденное переселение армейских (!) складов ГСМ, и вырубку многогектарного мангрового и реликтового кустарника, что водится в краях будущего возведения еще со времен Ивана Калиты, и — особенно — четыре башни по краям арены, в которых предполагалось разместить, соответственно, гостиницу, клубный офис, золотохранилище, в котором Гинер мог бы купаться на досуге, как Скрудж и чего-нибудь еще. Присутствовавший на обсуждении мэр города Лужков для печати назвал искомые башни несуразными, а не для печати — более коротко, но емко и конкретно.

бууууууууууууугаааааааааааааааа

stas_luky

01.12.2006, 13:40

http://community.livejournal.com/football_gloom/1328802.html
я просто валяюсь под стулом гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Dober

01.12.2006, 16:25

… Руководители футбольного клуба «Луч» из Владивостока поняли, что с таким положением дел им ничего не светит даже в чемпионате России, поэтому они обосновались в Туманности Андромеды. Туда далеко летать даже на новейших космолетах. С этих пор ФК «Луч» (Туманность Андромеды) регулярно берет очки в домашних играх.

2066 год руководство футбольного клуба Зенит отказывается продавать даже мертовое тело А. Кержакова, даже родственникам. Так и вывозят мумию одетую в синию шапочку на скамейку запасных каждый матч

Это писец!!! Автору респект!!!

alsag

01.12.2006, 18:22

да, с Кержаковым это нечто...:)

Жека

02.12.2006, 03:20

Плакал :)

Dober

07.12.2006, 14:21

Прикольно!
http://www.lovas.ru/test/mind/

Oleg

08.12.2006, 17:41

"По сообщениям авторитетных источников ФК Спартак Москва близок к подписанию итальянской порнозвезды Чичолины. Руководство видит ее как усиление вертикальной составляющей команды. На этот контракт будут направлены средства от продажи старой мебели с дачи, на которой провел свое детство маленький Л.А.Федун" (газета "Твой последний день")if(blacklist.indexOf(','+38800+',')>=0)document.write('</div>')
С ВВ, на авторство не претендую... :)

Sprinter

15.12.2006, 14:06

Пишут же люди http://forum.athlete.ru/style_emoticons/default/smile.gif

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
"Рабыня Изаура". Помните, все смотрели?
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не
существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…

Zaratustra

15.12.2006, 14:11

to Sprinter
Откуда взял? Хочу на своей страничке откросспостить, бо прям до слез почти, и каперайт нужен.

Sprinter

15.12.2006, 14:14

форум на athlete.ru

Жека

15.12.2006, 14:14

Офигенный баянчик :)

Sprinter

15.12.2006, 14:17

Судя по всему, да, но сам первый раз читал... Да вот и Зарик тоже...

Иван_КБК

15.12.2006, 14:21

Реальная штука!!!!!
Спасибо Витя

stas_luky

15.12.2006, 14:29

Спринтер зачОт!

stas_luky

15.12.2006, 19:41

Вратарь бухаресткого “Динамо” и сборной Белоруссии Владимир Гаев покидает румынскую команду. Вчерашний матч Кубка УЕФА против “Тоттенхэма” стал для него последним в составе “Динамо”. После матча Гаев отправился на родину - в Беларуссию.

Причиной решения покинуть бухарестский клуб стало желание быть рядом с семьей, которая не смогла адаптироваться в Бухаресте.

Неудивительно, что в этом сером и грязном цыганском городе его семья не смогла жить...

Иван_КБК

16.12.2006, 18:18

(997067) Serg SM (http://spartak.msk.ru/gb.sema?a=user&id=37293) 16.12.2006 16:38:00
Всё же суббота,выходной день))
Раслабьтесь))

http://www.pizdec.net/videofile.php?nomer=1548137.avi

про странности в футболе,нам таких не надо

тот самый mike!

16.12.2006, 21:11

http://portal.idknet.com/uploads/newbb/730_43a1fb6667218.jpg

тот самый mike!

16.12.2006, 21:15

ещё одно!
http://portal.idknet.com/uploads/newbb/2455_44e46a19ae1d0.jpg

тот самый mike!

16.12.2006, 21:22

http://portal.idknet.com/uploads/newbb/268_452fd71a4a292.jpg

тот самый mike!

16.12.2006, 21:36

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже <переобувалась>. Поясните, плиз...
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну...
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

тот самый mike!

16.12.2006, 21:37

Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?

stas_luky

18.12.2006, 17:08

Сидел баловался с программкой 909. Вот чё получилось...
В Кишинёве зарегистрировано телефонов на:
1)Старостин - 9 номеров
2)Романцев - 1 номер
3)Червиченко - 0 номеров
4)Газзаев - 0 номеров
5)Старков - 2 номера
6)Федотов - 34 номера
7)Скала - 1 номер
8)Чернышов - 25 номеров
9)Ярцев - 0 номеров
10)Гинер - 0 номеров
11)Аленичев - 1 номер
12)Титов - 67 номеров
13)Павлюченко - 4 номера
14)Шишкин - 42 номера
15)Ковач - 12 номеров
16)Калиниченко - 15 номеров
17)Тихонов - 61 номер
18)Зуев - 31 номер
19)Акинфеев - 0 номеров
20)Березуцкий - 1 номер
21)Онопко - 2 номера
22)Сычов - 4 номера
23)Филимонов - 32 номера
24)Цымбаларь - 11 номеров
25)Быстров - 10 номеров
26)Павленко - 74 номера
27)Федун - 0 номеров
28)Шавло - 0 номеров
29)Черчесов - 0 номеров
30)Дасаев - 2 номера
31)Черенков - 9 номеров
32)Ковтун - 23 номера

Вот так вот :)

Жека

18.12.2006, 17:18

Спасибо, позабавил :)

MOzgs

18.12.2006, 18:06

Забавно!:)

Stanley

18.12.2006, 18:44

Титов - лидер! :о)))))

PS: Рональдиньо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Шинником. :о))))))))

stas_luky

19.12.2006, 12:49

http://images.cards.mail.ru/2006/2007.jpg
Клёвую открытку мне на ящик прислали :)

alsag

19.12.2006, 12:55

а в окно Федун смотрит?:)

stas_luky

19.12.2006, 13:20

Адрес: Pedigree Butchery
Саша ты поменял прописку? :)

alsag

19.12.2006, 13:36

Стас, давно! мясной рай в отдельно взятой квартире:)

stas_luky

19.12.2006, 13:46

Скотобойня?
Кого валите?:)

alsag

19.12.2006, 13:47

скотофф!:) и прочих гинеров:)
ЗЫ: нас «+1» за чат не забанит?:)

stas_luky

20.12.2006, 02:43

кто нас забанит Саша... ;)

Stanley

20.12.2006, 13:48

Риальные пасаны! :о))))))))
http://ifun.ru/comments/joke8092.html

stas_luky

20.12.2006, 14:00

Гыыыыыыыы
Особенно жирный повеселил :)))

Гопники обыкновенные. Размножаются пачкованием кЭпок. Еда - сЭмЭчки. Обычное состояние - сидя на корточках. Места обитания: лавочки, дворы, парки, у ларька с сЭмЭчками. Вымирающий вид. Встречается в глубинках и на окраинах городов.

Skarlett

20.12.2006, 22:27

Shooler-Юра просил передать, что "мартышка передал ему в городе книгу - Дуги Бримсон - "Бешеная армия"" Предположительно, книга то ли Стэна, то ли Мозгса, то ли Артёма... Суть в том, что Юра её читает до конца недели, а хозяин книги может с ним связаться и получить книгу обратно. Такие дела. :dntknw:

Stanley

21.12.2006, 20:16

Заебись! Наконец-то я нашел книгу!!!! :о))))))))))))
А то я уже и не надеялся. Еще бы вернула молодежь мне диск с Фабрикой Футбола ;о))))

ЗЫ: В продолжение темы про пасанов )))) Разборки хачей )))
http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k&eurl

Петруччо

21.12.2006, 20:43

Еще бы вернула молодежь мне диск с Фабрикой Футбола ;о))))

Будет сделано :)

В воскресенье на игру принесу :)

Skarlett

21.12.2006, 21:22

В воскресенье на игру принесу :)

какой, однако, тонкий тактический ход...:acute:

MOzgs

21.12.2006, 22:18

Петя,разве ты не знал ,что в зале нет камеры хранения!?))))))

Петруччо

21.12.2006, 22:44

Тогда срок годности диска пройдёт))))))))

Sprinter

22.12.2006, 09:55

Завтра в 6, а в воскресенье в 2 сыграют Спартак-цска в футзале. Не показывают ли где матч, и не пойдем ли посмотреть, если да?

MOzgs

22.12.2006, 11:27

Я за!
Сегодня поинтересуюсь.

Артем

22.12.2006, 11:55

Я тоже за!!!

ТОЛЯН

22.12.2006, 14:17

Риальные пасаны! :о))))))))
http://ifun.ru/comments/joke8092.html

СтасиК а откуда у тебя такие фотографии????:dntknw:

Stanley

22.12.2006, 14:27

Толик, аффторитеты подогнали)))

ТОЛЯН

22.12.2006, 14:49

Блять не могу оторваться от этих рож.....
Особенно толстый когда колбасится... писец... :)

Sprinter

25.12.2006, 16:02

http://ziza.ru/2006/11/15/bratja_klichko_fotozhaby.html Кличко - канкретные пасаны:buba:
http://forum.athlete.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=4245 - мегакидалово

Жека

25.12.2006, 16:24

Кличко - камменты рулят!
мегакидалово - жесть реальная :)

В тему: http://imgnew.thalys.com/ecard-noel-2006/en/ecard.swf

Stanley

25.12.2006, 16:34

Пра Деда Мороза - руль! гыгыгыгы )))))))))

shurik_bad

27.12.2006, 11:59

http://mobbit.info/item/2188
прикольная тема с мувиком !!!

Sprinter

02.01.2007, 16:19

Вот вам задачка.. (http://www.se7en.ru/post/5323.html)

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым.
Сейчас ее правильно могут решитьтолько 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.

ЗАДАЧА

Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: на сколько обманули продавца?

На решение дается минута

Sprinter

02.01.2007, 16:30

как и предыдущее - с севен.ру

прелюдия
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть — зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток… но это была прелюдия…

а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце… погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами… Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо… Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но… вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее… они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби…

Ving

02.01.2007, 17:41

Sprinter

02.01.2007, 18:28

ИМХО, что нет...

Zaratustra

02.01.2007, 18:35

Мужык остался с фальшивкой в плюсе и с 25р в минусе(при условии что шапка стоит 10 р.)...

Sprinter

02.01.2007, 19:12

Согласен

Артем

02.01.2007, 19:17

Попал он в 25 рублей клторые должен соседке + себестоимость шапки.
Если это нормальная 25 , то он ее легко спулит и будет еще в плюсе, если плохая ему за нее рублей 8-10 дадут.

Mike

02.01.2007, 19:30

да уж ... тут пару нюансов ...
мальчик, от тетки точно нефальшивые принес ?!
и вообще - "Подходит покупатель", а "Продавец отсылает мальчика" ...
мальчик и покупатель, один и тот-же индивидум ?!

зс : в остальном зарик прав - 15 + шапка в минусе, 25 фальшивых в плюсе

Петруччо

02.01.2007, 22:19

Налоги учли?

Skarlett

02.01.2007, 23:14

Угу, ну как вариант - вызов полиции, поиск мужика-фальшифомонетчика.. возврат шапки, денег...
только чек пробит, налоги(с)-таки ушли. так что мужик в минусе НДС.

А вообще, согласна с потерей 15 р.

Артем

03.01.2007, 03:58

Читайте задачу внимательно.
Шапка стоит 10 руб, а мальчик ему дал 25 .Вопрос на..я?
Мужик отдал ему 15 рублей из 25 которые ему дал мальчик.
Так ,что если не соседка , то мужик реально не в пролете.
Сама поменяла сама виновата.

Zaratustra

03.01.2007, 11:05

а был ли мальчик?

shurik_bad

03.01.2007, 11:28

а была ли шапка ?
мистика !!!

Sprinter

03.01.2007, 13:15

еще один боянчег с того же сайта

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
-Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
-Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. -Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
-Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
-Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".
-Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
-К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
-Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" - пульсировало в голове -Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
-В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
-Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
-Какие Черные?
-А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
-Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
-Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел.
-Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
-Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
-Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
-Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать.
-Умер, умер... - тихо сказал Ангел.
-И куда его теперь? В ад?
-Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
-А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
-Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
-Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
-Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
-Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
-Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
-Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
-Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
-Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
-Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
-В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
-Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
-А что я увидеть-то должен?
-Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
-И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
-Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
-Понял, - обреченно кивнул Сергей.
-Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

Петруччо

06.01.2007, 00:45

http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php iq test

Проверьте себя господа

Ving

06.01.2007, 01:10

53 процента...за 332 секунды...либа я пьян..либо "не совсем умный, внимательный и находчевый".....:fans: Вперёд КБК!!!!

stas_luky

06.01.2007, 04:30

http://rwr.ru/exploder/?&url=http://kbkishinev.org/forum/

гыыыыыы

Жека

06.01.2007, 04:32

Петя, 85 процентов за 179 секунд

Петруччо

06.01.2007, 14:09

А в последнем вопросе так и хочется написать ЧУЧУ :)))))

Ving

06.01.2007, 14:40

А в последнем вопросе так и хочется написать ЧУЧУ :)))))
я и написал.....:pooh_lol:

Dober

06.01.2007, 15:53

99 % за 11 секунд... а кто проверит??

Петруччо

06.01.2007, 16:13

Ваня, сам проверяй себя :)

Zaratustra

09.01.2007, 15:54

МегаЖесть от НТВ+ под НГ :
http://img.mail.ru/r/video/player_full_size.swf?par=http://video.mail.ru/mail/krepk/43/$64$0$426

Ролик минут на 7. Must seen!

Skarlett

09.01.2007, 16:29

Зарик, а как можно скачать?

alsag

09.01.2007, 16:48

пальчиком руки кликни на ссылку...

Zaratustra

09.01.2007, 16:54

Зарик, а как можно скачать?
Насколько я в курсе, пока никак...

Mike

09.01.2007, 18:14

alsag

09.01.2007, 18:30

...князь тьмы(с) это жесть...веселый клип

Zaratustra

09.01.2007, 19:25

2 Zaratustra
что значит никак - а таким путем если пройтись ... C:\Documents and Settings\Administrator\Local Settings\Temporary Internet Files (могут быть вариации путей естественно)
добавляешь расширение *.flv ...
последний штрих - flvplayer_setup.exe
просмотр гарантирован

Есть, несомненно, и такой вариант - но просьба звучала "есть ли как скачать" (прим. ред. - ключ. слово "скачать")...

Skarlett

09.01.2007, 21:15

2 Mike - в том-то и дело..такой вариант и рассматривала... вот лажу и лажу...пол дня ищу эту папку.... вот я - :pooh_lol:!

MOzgs

09.01.2007, 23:25

)))

С этими паролоновыми прокладками такая засада
получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало:( Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется:)

Жека

10.01.2007, 12:34

ГЫЫЫ:) Серега отжег!!!

Dober

11.01.2007, 01:12

Не знаю баян или нет, но прикольно...:)

.......

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
— Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
— А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
— Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
— Партия поручила мне мой фронт работы, — веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
— Извините, Геннадий Андреевич, — сказал Путин. – Нервы…
— Всем нам тяжело, — сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
— Надо было обмануть капиталистов, — сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
— Так что не будем жаловаться, — закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
— Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
— Таких жертв товарищам от тебя не надо, — сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
— Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
— Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
— Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
— Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
— Так что… — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
— Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, — пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
— А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, — сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
— Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

stas_luky

11.01.2007, 02:02

СПАМer

11.01.2007, 02:36

%))) Повеселил

stas_luky

11.01.2007, 10:21

http://photofile.ru/photo/llimblra/2377964/large/42646899.jpg

Вологда, Вологда, Вологда-да... (c) Watson
:)

СПАМer

11.01.2007, 10:46

%))) со вкусом свинины, конины, бомжа и мусора?)))))

stas_luky

11.01.2007, 10:55

СПАМer
А ты кто? :)
Мы встречались?

СПАМer

11.01.2007, 11:12

Да, Стас, привет ) Вова это, тот что пару игр снимал ваших )

stas_luky

11.01.2007, 11:20

Тот самый Вова с Жекой и Фаиной который за одним столом в 5-0 футбол смотрит?

Жека

11.01.2007, 11:30

Он самый :)

stas_luky

11.01.2007, 11:39

Привет Вова!
Рад видеть тебя на форуме :)

СПАМer

11.01.2007, 11:42

Прррывет!)
Это взаимно же ж!)

Zaratustra

11.01.2007, 12:06

Это тот Вова, который "Руби хвосты!", да ? %))))

Stanley

11.01.2007, 13:02

Заратустра, а сам то? :о)))))

СПАМer

11.01.2007, 16:35

Это тот Вова, который "Руби хвосты!", да ? %))))

Который в бок тебя в такси толкал часов так в 5 утра после 3-х летия :buba:

Петруччо

12.01.2007, 15:47

http://img223.imageshack.us/img223/1672/2fw9.jpg

stas_luky

12.01.2007, 18:00

Гыыыыы
ЗачОтно смотрицца :)

Петруччо

12.01.2007, 18:50

http://img223.imageshack.us/img223/1785/5ca0.jpg

Жека

13.01.2007, 15:05

Сильно :)

stas_luky

15.01.2007, 02:51

http://vokrugsveta.ru/telegraph/globe/212/

Это круто.

Иван_КБК

16.01.2007, 15:28

Взято с сайта Championat.ru

Паника в Испании

Мало кто знает,что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес,г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс:Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН!
Валдес:Как ОН!
Каньисарес:Кто ОН?
Палоп:Но ОН уже приехал...
Касильяс:Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться!
Валдес:Ради всей Испании,объсните,кто этот ОН?
Палоп:ОН-это некто...Александр Кержаков!
Каньисарес:Какой ужас!
Валдес:Какое грозное имя!
Касильяс:Нам всем конец...
Палоп:И он...лучший нападающий ФК "Зенит",забивший более ста мячей за свою карьеру!
Валдес:Это конец...(падает в обморок)
Касильяс:Более ста мячей!Мне конец!Реалу конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами!
Каньисарес:О ужас!Сто мячей!Этот Кержаков забьет мне десять за один матч,я это чувствую...А я хочу сохранить серию свою,сухие матчи...но теперь все прервется!Кошмар!
Палоп:Трепещите!Ведь он из Зенита...
Касильяс:Зенита?
Каньисарес:Зенита?
Валдес:(поднимаясь из обморока)А что это такое?
Палоп:Не знаю,но звучит очень грозно!
Каньисарес:Он прав!Зенит-это почти что как Челси...
Касильяс:Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно?
Палоп:Для меня нет,а вот для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы?
Валдес:Символы?Какой ужас!
Палоп:Там написано...ББББ!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Каньисарес:ББББ?И что это может означать?
Касильяс:Бросайте бодаться,будем брататься?
Каньисарес:Больше бумаги,больше брашур?
Валдес:(вставая из обморока)А может это имя её жены?Скажем,Борисова-Букашкина Бронислава
Борисовна?
Палоп:Бил,бью и буду бить!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Касильяс:Он всех бьёт?С таким опасно на одном поле...Он же русский?А от русских можно всех ожидать!Как начнет драться на поле...
Каньисарес:Пожалуй я перейду в Италию.Там спокойно всё,вроде,никаких ББББ,никаких русских...
Палоп:Трепещите!
Касильяс:Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Кержакова?Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь?
Палоп:Ну как,автоголы,нет,ну вы что,глупости какие,не...
Каньисарес:Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим Испании!
Валдес:(вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп:Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер?
Каньисарес:(усмехаясь)0!
Касильяс:-1!
Палоп:9!
Валдес:(падая в обморок)Это конец...
Касильяс:Как 9!Как 9!Номер самого...Рональдо??!!
Каньисарес:Бери выше-номер самого...Радека Ширла!
Касильяс:(падая в обморок)Какой кошмар!
Канисьярес:(падая в обморок)Какой ужас!

MOzgs

16.01.2007, 15:37

СПАМer

16.01.2007, 17:03

Гы Гы Гы )))

stas_luky

17.01.2007, 14:40

Только что получили фото из Мадрида. Бедность везде, не только в Африке!!!! Очень щемящие ощущения посещают, когда видишь эту бедную женщину, одетую в разорванную одежду, с пластиковым пакетиком в руках... Перешли эту фотографию, чтобы этот мир стал более чувствителен!
http://wr-online.narod.ru/tmp/pic00586.jpg

Skarlett

17.01.2007, 15:52

http://www.opinia.md/sondaj2006_ru/

Участвуем в опросе. Чтобы потом не говорили, что неизвестно откуда берутся данные :tease:

Sprinter

17.01.2007, 18:38

Так, голосов 50 kbkishinev.org собрать должен по опросу...

Zaratustra

18.01.2007, 12:47

Это походу относится к "властьпридержащим"(гыгы) на КБК :

(1010136) Оргкомитет (http://spartak.msk.ru/gb.sema?a=user&id=25115) 18.01.2007 12:36:19
Уважаемые владельцы и хранители банеров 2005-2006, а также банеров всеразличных пердяевок!
Убедительная просьба свзяться с нами по нашему мылу orgcomitet.10let.vv@gmail.com
Сообщите ваши координаты и инфо по банеру(размер, фото), у вас имеющегося.

alsag

18.01.2007, 13:03

кстати, а где баннер?:)

stas_luky

18.01.2007, 13:34

Очень срочно расскажите точные размеры нашего баннера...

MOzgs

18.01.2007, 17:34

Размер не помню . Банер у меня. Через час буду дома,отпишу;)
Лука,фото подходящее нашел?

Erash

18.01.2007, 17:42

а вы на ВВ-пати собераетесь кто??

MOzgs

18.01.2007, 18:44

Игорь,я в пролете!
А КБМинск каким составом едит?

stas_luky

19.01.2007, 02:38

Фото у меня нет...
Размер баннера 3,5 на 1,4...

Sprinter

19.01.2007, 10:55

http://www.rambler.ru/news/it/0/9535173.html эта пиздец...

Dober

19.01.2007, 11:43

М-да...Чудова страна..

Stanley

19.01.2007, 15:45

Спринтер, а че пиздец? Нарушение закона об авторских правах. Вот и весь пиздец. В этом году тоже самое ждет и некоторых молдавских представителей бизнеса и не только. Борьба будет вестись - мама не горюй! ИМХО.

stas_luky

19.01.2007, 16:54

Тогда в первую очерьдь нужно взяться за программное обеспечение установленное на компьютерах в судах, прокуратурах, МВД и других силовых ведомствах и гос. учреждениях...
С сельской школы они начали... идиоты...

Sprinter

19.01.2007, 18:59

Эт понятно, что нарушение... Но учитывая процент таковых копий... Уж лучше не начинать...

Erash

19.01.2007, 21:47

А КБМинск каким составом едит?
-------------
в 5 или 6 щщей)
из всех вы знаете только меня, вроде как.

Dober

20.01.2007, 01:28

На сайте "авто.ру" в конференции.

Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?

Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

Иван_КБК

20.01.2007, 01:45

:acute: Улыбнуло :acute:

Иван_КБК

24.01.2007, 17:18

На новом стадионе звенита будет построен трубопровод с пивом!!!

На новом стадионе для "Зенита" будет построен трубопровод с пивом. Об этом на пресс-конференции, посвященной итогам работы строительного комплекса Петербурга, заявил вице-губернатор Александр Вахмистров. По его словам, идея трубопровода появилась после недавно прошедшего матча между командами "Зенит" и "Шальке 04". "После окончания матча на табло была надпись: "посетителей 61 700 человек, выпито 44 000 литра пива, - пояснил свою идею вице-губернатор. - Трубопровод, в который будет заливаться пиво из 20-тысячелитровых бочек, будет подходить к кафе и VIP-столикам, а не ко всем местам стадиона".
РИА Ореанда
Да и водочки побольше:drinks: :russian:

stas_luky

25.01.2007, 03:20

Бог говорил по-русски!

17/01/2007
Мы привыкли к тому, что главный мировой язык - английский, а наш родной русский только тем и занимался в последнее время, что заимствовал словечко оттуда, словечко отсюда. Но так ли это?
http://mk-piter.ru/2007/01/17/020/title.jpg Выпускник восточного факультета ЛГУ, лингвист, автор нескольких сенсационных книг Александр Драгункин утверждает, что все было как раз наоборот. Более того, он пришел к выводу, что древнерусский язык был праязыком всей Земли!

Англичане - потомки русичей?

- Все началось с английского языка, который я преподавал долгие годы, - сообщил «МК» в Питере» предысторию своего открытия Александр Драгункин. - Чем дальше, тем больше меня не устраивала методика его преподавания - и подспудно появлялись какие-то новые идеи. В 1998 году я сел писать свою первую книгу - руководство по английскому языку. Я перестал ходить в офис, закрылся дома и на самом примитивном компьютере за месяц настучал ЧТО-ТО, от чего сам обалдел. В той работе я предложил свой способ быстрого запоминания английских слов - по аналогии с русскими. И, разрабатывая его, наткнулся на очевидность: английские слова не просто похожи на русские - они имеют русское происхождение!

- Вы можете это доказать?

- Конечно. Только сначала запомните три несложных базовых правила филологии. Первое: на гласные в слове можно не обращать внимания, самое главное - костяк согласных. Второе: согласные очень четко группируются по месту образования во рту - например, Л, Р, Н образуются разными движениями языка, но в одной и той же части нёба. Попробуйте их произнести - и сами убедитесь. Таких цепочек согласных несколько: в-м-б-п-ф, л-р-с-т-д-н, х-ц-к-г-з-ж, в-р-х, с-ц-ч(джь). Когда слово заимствуется, возможна замена букв в соответствии с этими цепочками. И третье правило: при переходе из одного языка в другой слово может только укорачиваться, причем чаще всего пропадает первый слог.

- А теперь примеры.

- Пожалуйста. Английское слово girl (гёрл - девушка) у себя на родине происхождения не имеет. Зато в древнерусском было замечательное слово, которым называли юных особ - ГоРЛица! Костяк согласных тот же, и английское слово короче - так кто у кого взял слово? Еще один пример - английское REVOLT. Допустим, вы не знаете, что это значит - сейчас и посмотрим, кто у кого спер. Любой латинист вам скажет, что RE - приставка, VOL - корень и «загадочное Т». Откуда оно взялось, западные филологи даже не говорят. Но я человек простой: давайте предположим идиотский вариант - что англичане это слово взяли у кого-то и со временем исказили. Тогда, если RE - приставка, означающая «повторение», и англичане взяли эту приставку у кого-то, то за тысячу лет она могла стать только короче (вспомним филологический закон). Значит, можно предположить, что изначально она была длиннее. Так вот, во всем мире есть только одна приставка, которая значила то же самое, но была длиннее - русская ПЕРЕ-! Л и Р - взаимозаменяемые согласные из одной цепочки. Переписываем слово по-русски - ПЕРЕ-ВоР-оТ. REVOLT в переводе означает «переворот, бунт» - так кто у кого заимствовал? И «загадочное Т», на котором спотыкаются все английские лингвисты, оказывается самым обычным русским суффиксом. Таких примеров невероятно много.

- А с какой стати англичанам, живущим на острове далеко от нашей необъятной родины, пробавляться русскими словами - у них своих не было?

- Англичане вполне могут оказаться потомками древних русичей. Есть совершенно официальные данные (которые, правда, часто замалчиваются) о том, что саксы - предки англичан - пришли не откуда-нибудь, а с реки Волги. В научном мире это аксиома. Саксы - это множественное число от слова «сак». То есть на Волге они были САКами. Далее - по закону об укорачивании слова при переходе в другой язык - делаем вывод, что это слово могло быть изначально длиннее. Я не вижу другого объяснения происхождения слова САКИ, кроме как от урезанного РУСАКИ.

Мат придумали не татары

- Хорошо, а как же другие языки? Вы же не утверждаете, что знаете все языки на свете?

- Не утверждаю. Но я знаю много языков. Могу спокойно общаться на английском, французском, итальянском, немецком, шведском, польском. Японский знаю, но не говорю. В университете учил древнекитайский, в юности серьезно занимался хинди. Поэтому я могу сравнивать. Вот вам пример. Возьмем латинское слово SECRET (секрет, нечто скрытое). Весь мир пялится на это слово, но происхождение его неизвестно. Кроме того, оно не раскладывается на составляющие - нет ни приставки, ни суффикса. Некоторые усматривают все тот же «загадочный суффикс Т». Самые лихие западные филологи выделяют корень CR - это латинское CER, «видеть». Но с какой стати «секрет», то, что прячут, базируется на корне «видеть»? Это абсурд! Я делаю иначе - я наглею и пишу эти же буквы по-древнерусски - СъКРыТ. И получаю полное сходство значения, явную приставку С-, прекрасный корень и наш родной суффикс. Помните, что гласные для филологии совершенно не важны.

Или еще - слово «гарем». То, что у русских князей до Романовых были целые толпы наложниц - исторический факт. Вот если у меня много красивых жен, где я их буду держать? В самых лучших комнатах, которые на Руси назывались ХоРоМы - вспомним цепочки чередующихся согласных - так откуда взялось слово ГаРеМ?

- Так значит, это у нас все заимствовали, а не мы у чужестранцев?

- Естественно! Я опроверг даже сложившуюся «татарскую» теорию происхождения русского мата.

- Не было никаких татар?

- Не было - это только наше изобретение. Могу продемонстрировать. Имеем слово звезда - это звез-да. Звез - это искаженное «свет». То есть звезда - это то, что «свет-ит». А если идти по этой схеме словообразования, как будет называться то, чем «пис-ают»? Это одно слово. Дальше - откуда взялось слово «палка»? Первоначально она называлась «пхалка», потому что ею пхали, пихали. Английское stick (стек, палка) - это явно наше тык, «тыкалка». Вернемся к слову «пхать» - образуйте повелительное наклонение, как со словом «совать»: совать - суй, пхать - что? И «п» со временем отпало. Самое интересное с глаголом - только по-русски можно сказать: «Я ее поимел». М и Б, как вы помните, чередующиеся - замените букву М в слове «поиметь» и увидите, что получится:

- Ну, мат - это не доказательство того, что древнерусский - праязык всего мира:

- Хорошо, вот еще: названия всех священных религиозных книг имеют русское происхождение.

- Даже Коран?

- Да. В арабском мире считается, что у этого слова нет этимологии. Но она есть. Коран, как известно, это откровения пророка Мухаммеда, собранные писцом Зейдом - и СОХРАНенные им! Коран - это Со-хран. С иудейской Торой еще проще: это книга о ТВОРЕнии - Тора есть Т(в)ора.

С Библией немного иначе - нужно знать, что она написана на бумаге, а бумага производится из хлопка. Хлопок по-славянски называется БаВеЛна - BiBLe. Библия - всего-навсего стопка бумаги! Про индийские «Веды» я вообще не говорю: здесь очевидно происхождение от слова ведать. Каждое из этих объяснений можно оспаривать по отдельности, но интересно то, что все названия имеют верную трактовку только через русский язык.

- Ну, а названия богов и служителей?

- Аллах... Если предположить, что это слово не арабское и со временем потеряло первую согласную, то остается только одно слово, которое к тому же соответствует значению - ВаЛЛаХ - ВоЛХв, а волхвы и были священниками. Есть еще русский корень МОЛ, от которого появилось слово «молиться». МоЛ - то же, что и МуЛ - МУЛЛА, который просит бога. По-английски священник PRieST - в русских буквах ПРоСиТь: Я не верю, что может быть так много случайных совпадений. То, что слова похожи и имеют при этом одинаковый смысл - это полдела. Но обратите внимание: во всех случаях, когда слово в своем «родном» языке не может найти происхождения, в русском оно обретает вполне логичную этимологию - и все его загадки, непонятно откуда взявшиеся суффиксы, которые не может объяснить традиционная филология, становятся совершенно нормальными частями слова именно в русском языке! Наш язык удивительный. Он доводит нас до дна мира - я уверен, что он был создан искусственно и в нем зашифрована матрица мироздания.

Что такое ад и рай

- А вы смогли что-нибудь расшифровать?

- Очень интересные вещи. Например, только в русском языке весь окружающий человека мир был описан при помощи одного слога с корнем БЛ (учитывая цепочки чередования согласных). Что было вокруг древнего человека? БоР, МоРе, ПоЛе, БоЛото, ПаР (так раньше называли воздух) и так далее.

Весь животный мир описан по геометрическому признаку только в русском языке: в других языках это вырванные из контекста слова, в нашем же они складываются в систему. Живых существ описали с помощью трех корней, которые являются формами тела. Например, все КРуглое описано с помощью корня КР/ГЛ и его производных - ГоЛова, ГЛаз, ГорЛо, КоЛено, ГоЛень.

Дальше - только в русском языке человек был выделен из остального животного мира по главному признаку - разуму. Разум находится в голове, которая раньше имела еще одно название - ЧЕЛО. Как же нас выделили из мира - нас назвали ЧЕЛО-век!

- Так что же, из самого языка наши предки получали знания о мире?

- Наши предки все знали, потому что все было описано в языке просто. Рай - это ничто иное, как урезанный КРАЙ, где все здорово и классно. Ад - это просто то, что ПОД нами. Вспомним слово «звезда» - свет-да - задолго до телескопов люди, говорившие на русском, знали, что звезды не просто дырки в небе, а то, что светит, излучает свет!

- Вы сказали, что язык был создан искусственно. А зачем вообще его было создавать? Любовь ведь вполне можно было выразить в количестве убитых мамонтов.

- Русский язык на этот вопрос тоже отвечает. Помните знаменитую фразу Тютчева: «Мысль изреченная есть ложь»? Что хотел сказать поэт? Я вам покажу. В русском языке есть три глагола, означающих процесс речи - говорить, сказать, изрекать (или излагать). Но что интересно, только в русском языке три глагола, означающие вранье, имеют те же самые корни: гоВоРить - ВРать, изЛаГать/изЛОЖить - ЛГать/ЛОЖь, сКАЗать - исКАЗить. Язык был создан изначально не для обмена информацией, а как инструмент ее искажения, способ влияния. Сейчас, конечно, мы уже пользуемся им для общения. Однако будьте уверены - из всех народов мира только мы говорим на самом прямом потомке праязыка.

- И кто же его создал?

- Те, кто создал человечество.

Наталья Барсова

Фото Валерия Мишакова

Колобка разоблачили

Эти слова считаются заимствованными русским языком в последние столетия. Однако Александр Драгункин убежден в их русском «происхождении».

ГаЛаКтика - от русского диалектного «ГаЛаГа» (туман)

ДоЛлар - от ДоЛя

КаЛьКулятор - от сКоЛьКо

ЛаБоратория - от РаБота (Л и Р чередуются)

ЛеДи - от ЛаДа (древнерусская богиня)

HoTel (отель) - от ХаТа

НеГР - от НеКРасивый

эЛеМенТ - от неЛоМаТый

сМоГ - от МГла

ГЛоБус - от КоЛоБок (Г и К чередуются)

alsag

25.01.2007, 11:28

Стас, это полный бред:)

Zaratustra

25.01.2007, 11:56

Стас, это полный бред:)

Саш, ну почему полный? Красиво притянутый за уши бред ))))

stas_luky

25.01.2007, 17:34

Стас, это полный бред:)
Бред, не бред, а мужик приводит доказательства...

alsag

25.01.2007, 20:00

Стасик, таких доказательств можно нарыть сколько хочешь:)
англ. bread (хлеб) появилось от русского бред! нравицца?:)
а Библия, на самом деле происходит от древнегреческого Библиос - слово, причем здесь старорусский? во время появления Библии старорусским языком еще и не пахло на полях истории...а еврейская Тора...это смешно, там исторические расстояния измеряются тысячелетиями:)
REVOLT просходит от латинского революция, как и другие вариации эволюция, инволюция (не путать с поллюциями:)
этот чудик - сумасшедший, я тебе точно говорю! к нам офис один такой Джикэ заходил сегодня)))))

MOzgs

25.01.2007, 23:57

САша,жжжжот!:)

mvasilii

26.01.2007, 13:54

Народ, там чуть раньше, был задан вопрос по поводу присутствия на ВВ-пати. Мозг ответил, что не едет - остальные я так понимаю тоже...(или может кто-то все же собирается)
В этом году мне повезло - на пати буду (так сказать воспользуюсь ситуацией)

Zaratustra

26.01.2007, 14:31

to stas_luky
Вот возьми, http://www.liveinternet.ru/users/814361/post29550746/, просвятись ))))))

и еще http://www.liveinternet.ru/users/814361/post29204099/

MOzgs

26.01.2007, 14:34

Вася,бум ждать от тебя отчета с пати;)

Dober

26.01.2007, 15:08

Прикольно...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

stas_luky

26.01.2007, 15:58

to stas_luky
Вот возьми, http://www.liveinternet.ru/users/814361/post29550746/, просвятись ))))))

и еще http://www.liveinternet.ru/users/814361/post29204099/
Ссылки твои не работают умник :)
Надо лучше работать, чтобы работали! А то в Работнички не возьмут...

stas_luky

26.01.2007, 15:59

КИТАЙСКАЯ

ПОСЛОВИЦА
КАСАЕТСЯ ДЕНЕГ
С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ ЖИЛИЩЕ

НО НЕ “ДОМ”

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ ЧАСЫ

НО НЕ “ВРЕМЯ”

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ КРОВАТЬ

НО НЕ ПОКОЙ

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ КНИГУ

НО НЕ КУЛЬТУРУ

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ ВРАЧА,

НО НЕ ХОРОШЕЕ ЗДОРОВЬЕ

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ,

НО НЕ УВАЖЕНИЕ

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ КРОВЬ

НО НЕ ЖИЗНЬ

С ДЕНЬГАМИ МОЖЕШЬ

КУПИТЬ СЕКС

НО НЕ ЛЮБОВЬ

КИТАЙСКАЯ ПОСЛОВИЦА

ПРИНОСИТ УДАЧУ

БЕРЕТ НАЧАЛО В ГОЛЛАНДИИ
ЭТА ПОСЛОВИЦА
ПРОШЛА ВОКРУГ СВЕТА
8 РАЗ, СЕЙЧАС ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ
ИМЕТЬ УДАЧУ
КОГДА ТЫ ПОЛУЧИЛ (А) ЭТУ ПОСЛОВИЦУ

ЭТО НЕ ШУТКА

ТВОЮ УДАЧУ УНЕСЕТ ПОЧТА ИЛИ ИНТЕРНЕТ
ПОШЛИ 1 ЦВЕТНУЮ КОПИЮ
ТОМУ, КТО НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖДАЕТСЯ В УДАЧЕ,
НЕ ПОСЫЛАЙ ДЕНЬГИ, ТАК КАК ТЫ НЕ МОЖЕШЬ КУПИТЬ УДАЧУ, И
НЕ ДЕРЖИ ЕЕ БОЛЬШЕ 96 ЧАСОВ
(4 ДНЯ)

ЗДЕСЬ НЕСКОЛЬКО ПРИМЕРОВ ЛЮДЕЙ, КТО СТАЛ УДАЧЛИВЫМ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ПОЛУЧИЛ ЭТУ ПОСЛОВИЦУ:

КОСТАНТИНО ПЕРВЫМ ИМЕЛ В 1953 ГОДУ,
ПОПРОСИЛ СЕКРЕТАРИЮ СДЕЛАТЬ 20 ЕЕ КОПИЙ.

9 ДНЕЙ СПУСТЯ ОН ВЫИГРАЛ 99 МИЛЛИОНОВ В ЛОТЕРЕЮ СВОЕЙ СТРАНЫ.
КАРЛОС, СЛУЖАЩИЙ,
ПОЛУЧИЛ ТУ ЖЕ РУКОПИСЬ,
НО НЕ ПОСЫЛАЛ ЕЕ,
СПУСТЯ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПОТЕРЯЛ РАБОТУ.

ПОСЛЕ ЭТОГО ОН ПЕРЕДУМАЛ, ПОСЛАЛ ЕЕ И СТАЛ БОГАТЫМ
В 1967 ГОДУ БРУНО ПОЛУЧИЛ ПОСЛОВИЦУ,
УХМЫЛЬНУЛСЯ И ПАРУ ДНЕЙ СПУСТЯ ЗАБОЛЕЛ ЕГО СЫН
ОН ОТЫСКАЛ ЭТУ ПОСЛОВИЦУ, СДЕЛАЛ 20 КОПИЙ И ОТОСЛАЛ ИХ. ДЕВЯТЬ ДНЕЙ СПУСТЯ: СЫН БЫЛ СНОВА В ОТЛИЧНОМ ЗДРАВИИ

ЭТА ПОСЛОВИЦА БЫЛА ПОСЛАНА ТЕБЕ ОТ АНТОНИ ДЕ КРОУД, МИССИОНЕРОМ ИЗ ЮЖНОЙ АФРИКИ

В ТЕЧЕНИИ 96 ЧАСОВ

ТЫ ДОЛЖЕН ВЫСЛАТЬ ЭТУ ПОСДОВИЦУ.

ТВОЯ УДАЧА НАЧНЕТСЯ В ТЕЧЕНИИ 4 ДНЕЙ, КАК ТЫ ПОЛУЧИЛ ЕЕ, ЕСЛИ ТЫ ПОСЛЕДУЕШЬ СЛЕДУЮЩИМ ПОЖЕЛАНИЯМ, ВЫРАЖЕННЫМ В ЭТОМ СООБЩЕНИИ

ЭТО ПРАВДА.

ЭТО СООБЩЕНИЕ ТЕБЕ БЫЛО ПОСЛАНО ДЛЯ УДАЧИ.

УДАЧА, НАКОНЕЦ-ТО, У ТВОИХ ДВЕРЕЙ.
ПОШЛИ 20 КОПИЙ ЗНАКОМЫМ, ДРУЗЬЯМ И РОДСТВЕННИКАМ.

ДЕНЬ СПУСТЯ ПОЛУЧИШЬ ХОРОШУЮ НОВОСТЬ ИЛИ ХОРОШИЙ СЮРПРИЗ.

ТЕБЕ ПОСЫЛАЮ ЭТО СООБЩЕНИЕ, НАДЕЯСЬ, ЧТО ОНО ОБОЙДЕТ ВЕСЬ МИР

ПОШЛИ ТОЛЬКО 20 КОПИЙ,
ОЖИДАЙ ХОРОШУЮ НОВОСТЬ НА ДНЯХ.

ВАЖНО:

НЕ ИЗМЕНЯЙ ТЕКСТА, СКОПИРУЙ ТОЧНО ТАКЖЕ, КАК ЕЕ ПОЛУЧИЛ.

УДАЧИ.
М.Л.

MOzgs

26.01.2007, 16:00

Добер,улыбнуло:)

stas_luky

26.01.2007, 16:00

Хуйня, конечно, но пословицы мудрые...

Zaratustra

26.01.2007, 16:32

Ссылки твои не работают умник :)
Надо лучше работать, чтобы работали! А то в Работнички не возьмут...

еу нус жиноват - проблеме есте аколо...
http://www.liveinternet.ru/users/814361 - вот так открывается, но только это страница со всеми записями, а я хотел конкретные привести... Но, думаю, тебе понравится почитать автора...

Zaratustra

26.01.2007, 16:32

Хуйня, конечно, но пословицы мудрые...
конечно хуйня, но отформатировать текст ты все-таки засцал, гыгыггыы

stas_luky

26.01.2007, 16:39

конечно хуйня, но отформатировать текст ты все-таки засцал, гыгыггыы
Подъебал :acute:

Жека

26.01.2007, 17:02

Ванька - жесть :)

alsag

26.01.2007, 17:16

Ваня, сетевой маркетинг?:)

alsag

26.01.2007, 17:20

Серёж, некоторые вещи там весьма спортные, между прочим...

Zaratustra

26.01.2007, 17:34

Серёж, некоторые вещи там весьма спортные, между прочим...
А я и не спорю, собсна.. И линк не давал как на истину в последней инстанции, тем не менее считаю что автора читать далеко небесполезно..
Особенно то, что касается филологии... Вот по истории, конечно, спорно, особенно его оценки или окрсаик что-ли каких-либо соьытий..
Но тем не менее считаю ссылкой архиполезной.. Сам перманентно почитываю...

alsag

26.01.2007, 17:43

согласен

Dober

26.01.2007, 19:11

Ваня, сетевой маркетинг?:)
Ты знал, ты знал...:)

stas_luky

29.01.2007, 03:15

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.

stas_luky

29.01.2007, 03:16

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

Sprinter

31.01.2007, 19:50

stas_luky

31.01.2007, 22:39

тест на русскость http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=1 (http://www.kommersant.ru/k-vlast/vlast-test.asp?level=1) ну-ка посмотрим, кто тут чорт неруский!!!:russian:
Этот тест не может определить русскость или нерусскость, разве что начитанность и количество увиденных и отложившихся в памяти фильмов, а так же песен, которые изучали в школе :)

Sprinter

31.01.2007, 23:05

Да ужжж... Но вспомнить, что было в 11 утра по советскому ТВ - это что-то... Ну а если не владеешь падонкоффским языком - все, ниспарт... тьфу, приезжий получаешься.:dance3:

Skarlett

31.01.2007, 23:23

Что касается начитанности - тут ещё ладно..
А вот телевиденье, лозунги, газетные фразы....

В общем, из Молдавии.. Что с нас взять. Только :meowth: (помидоры, в смысле ;)), да известняк.

Skarlett

31.01.2007, 23:32

В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне. :secret:Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев.
http://images.cards.mail.ru/59bokalpit.jpg

stas_luky

01.02.2007, 01:21

крута блин :)

shurik_bad

01.02.2007, 11:04

http://www.sports.ru/section.html?docid=428811

бля радимову дали оторваться !!!!

Stanley

01.02.2007, 12:43

alsag

01.02.2007, 12:49

Зенит никогда не будет чемпионом(с) :))))))))

MOzgs

01.02.2007, 13:00

тот самый mike!

01.02.2007, 21:09

о драке Родимрва и Риксена-очень понравилось!

Фёдор Мясов 1 Февраля 2007, 19:18
C неофициального геста сайта Зенита:

Ладно потцанчеги, расскажу вам предысторию драки Булановой и Риксена, тем более, что получил ее из первых рук.
Во-первых, и это все знают, у Радимова капризный, но хамский женский характер, и драцца это чмо не умеет. Зато дох.я пиз.ит, капризничает, плачет и сучит ношкаме.
Во-вторых, как я узнал, Риксен нормальный потцан, только у него пуля в голове на предмет жоскости на поле. А так, вменяемый чел, европеец, бля.
Накануне игры с Малагой, Радимов всех аццки взбесил выходкой против Горшкова. А именно, Горшков на тренировке сделал правильный подкат и отобрал у Буланова мяч. Вадик не смог такого стерпеть, подскочил к Горшку сзади и толкнул его в спину. Горшков тут же дал в питу уебищному петербргскому клоуну, который как то членов КДК назвал "дебилами".
Общественность поддержала Горшкова, типо заибал всех своими истериками и выебонами.
На следующий день - матч с Малагой. При подаче углового Шкртел отбил мяч на новый угловой, хотя мок его оставить в игре. Радимов на правах авторитетного вора наорал на него и стал бить по щщекам. Риксена это тоже взбесило и с английскими словами "а ты, сцуко, шо сам не ошибаэшсо!" он сделал даме замечание. Жывотное подумало,што голландца тоже можно образумить пощечиной, что и привело к вышеописанным событиям. Говорят, коллектив культурностоличной команды был в восторге и потому не спешил разнимать дрочеров..., то есть драчунов.
Вот такая вот х.йня.
Батум

Иван_КБК

02.02.2007, 15:28

http://www.youtube.com/watch?v=bszQv0R0DgM

Просто пиздец.
Досмотрите до конца.

alsag

02.02.2007, 16:08

баян:) притом дело в Мексике происходит, а не в России.

Stanley

02.02.2007, 16:11

аххуел)
если это не пацтава, то я хуею еще больше)

stas_luky

04.02.2007, 02:33

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Иван_КБК

04.02.2007, 02:52

Гыыыыыыыы
Обязательно украдут...... Такая у них сущность.........Пиздить у Великой России

:feminist: :focus: :new_russian: :new_russian: :fuck: :fuck: :new_russian: :new_russian: :focus: :feminist:

stas_luky

05.02.2007, 23:22

http://nr2.ru/pmr/102832.html

Буууугаааааааа... Молдаване в очередной раз наломали бандеровку Руслану :))))

Жека

06.02.2007, 04:25

Стас, проблема в том, что кинули не только ее, но и многих местных бизнесменов. И не красит это владельца Флакэры...

Stanley

06.02.2007, 10:59

Жека, а если не секрет, то как обманули бизнесеменов? :о) Их места в ложе ВИП продавали по 3 раза? :о)

alsag

06.02.2007, 11:31

ну и кто владелец Флакэры?:)

Stanley

06.02.2007, 11:32

Саша,
говорят (с) Я.Тихман :о)
Видать продажи пива снизились - не сезон :о)

alsag

06.02.2007, 12:00

я куею дорогая редакция(с): так расплатился бы с Русланой пЫвом:))))

Stanley

06.02.2007, 15:16

Или хотя бы одно из своих творчеств подарил бы, гыгы :о)))

alsag

06.02.2007, 16:40

Руслана: «Тихман хотел подарить мне своё творчество, но я предпочла пЫво!»

Dober

06.02.2007, 21:18

Письмо на сайт знакомств

Здравствуй, дорогая Валентина.

Думаю, что время подмигиваний и отправки друг другу сюрпризов прошло, поэтому, наконец, пишу тебе полноценное письмо. Внимательно изучив твою анкету, я понял, что являюсь именно тем Единственным и Неповторимым Мужчиной с большой буквы М, которого ты так долго искала. Твёрдый характер, но в месте с тем, великодушие, щедрость и романтизм- это всё про меня! Регулярные занятия физкультурой сделали мои плечи мускулистыми, а ведь о пресловутом Сильном Плече, на которую тебе хотелось бы положить свою усталую голову , ты так мечтательно писала в своей анкете. Остальные части тела у меня развиты тоже не плохо, особенно нижняя часть. Мои рельефные ноги, густо покрытые волосами, гармонично впишутся в интерьер твоей квартиры.

Теперь о главном.
В отношении твоего многочисленного потомства от прошлых мужей скажу прямо- меня не испугать трудностями, тем более, что я очень люблю детей, ведь я проработал два года учителем труда и знаю, на что способны эти маленькие мерзавцы. Твоих детей я уже заочно полюбил, обещаю полюбить ещё сильнее, особенно, если они все поселятся у твоих родителей.

Позволю рассказать немного о себе.
Трудоустроен я замечательно. Престижная профессия дворника даёт мне массу времени на самообразование и вряд ли ты найдешь человека у нас в городе, который смог бы быстрее меня решить кроссворд. Предыдущая профессия( учитель труда, помнишь?) сделала меня фанатом домашней работы. Вбить гвоздь в стену или вкрутить шуруп в шкаф для меня скорее развлечение, чем что-то серьёзное. С другой стороны, в будущем, если всё же мы решим наши зарождающиеся отношения скрепить узами брака, то я тебе рекомендую заранее набраться терпением по поводу моей некоторой нерасторопности.. Думаю, что ты знаешь, насколько важен Настрой на работу.

После всех этих слов мне было бы смешно услышать от тебя отказ во встрече. Я конечно же не против похода в ресторан или ночной клуб, но! Если подойти к этому вопросу с точки зрения нашего возможного совместного бюджета, то считаю, что эти траты могут нанести серьёзный урон нашему будущему благосостоянию!

Поэтому предлагаю в ближайшую субботу пойти в Городской парк и покататься там на бесплатной карусели. Рядом есть замечательная шаурма, отведав которую , ты поймёшь, что значит словосочетание «Настоящее Блаженство». После этого предлагаю посидеть на скамейке и поболтать о геополитике.

Знаю, что когда я после нашей замечательной прогулки проведу тебя домой, ты не выдержишь и пригласишь меня на чашку чая. Именно в такие минуты во мне и просыпается настоящий Мужчина с большой буквы М!
Войдя в квартиру, я сперва сниму с тебя пальто и сапоги, потом метнусь на кухню, чтоб приготовить изумительные эклеры к чаю. Не переживай, я всё это делаю быстро. Пока ты будешь в душе смывать с себя усталость и парковую грязь, я засервирую столик в спальне, поставив во главе загодя припасённый «Портвейн».

Меня только что чуть не разорвало от возбуждения, когда я представил, какой красивой и свежей ты выйдешь из ванной!!! Махровый халат будет с трудом выдерживать напор твоих пышных форм( я внимательно разглядел фоты, что ты мне прислала). Мне останется только включить музыку( есть ли у тебя «Ласковый май» или мне принести свой диск?).

И тогда по настоящему начнётся наше первое свидание!
Да, да, именно в этот момент я тебе продемонстрирую, на что способен!
Из кармана своей куртки я достану огромный чёрный фаллоиммитатор и тут-же засажу в твоё тугое очко по самые силиконовые помидоры!! Ааааааа, блять, ааааааа!!! Потом отхуячу тебя по ягодицам плёткой до кровавых волдырей, аааааааа!!! После того мы насцым друг другу в рот и по команде «Раз, два, три» одновременно заоргазмируем, аааааа!!! Потом, блять, аааааааа, я укушу тебя за пятку в знак благодарности, мы покурим, лёжа на кровати и я поеду домой собирать вещи…

Фуууу.. Прости за некоторую излишнюю эмоциональность, просто полтора года в тюрьме, без женщин, немного напрягли меня.
Целую нежно в щёчку, жду ответа!!

П.С.Высылаю фотографии своего хуя в разных проекциях исключительно в ознакомительных целях! Не реклама!

П.С.С. Когда начинать рассылать родственникам приглашения на свадьбу????

MOzgs

06.02.2007, 23:14

сцукоо...плачу:))))))))))

stas_luky

07.02.2007, 01:23

Добер
ЗачОтно :)

alsag

08.02.2007, 12:58

аккуеть!:))))))

shurik_bad

08.02.2007, 15:49

коменты с форумов насчет вчерашнего матча :

" Показали Мутко и его супругу. Еще больше зауважал этого мужественного человека. "

" Эх, а какой матч бы мог получиться, если бы составы своих сборных пополнили Радимов и Риксен! "

" А мне интересна судьба капитанской повязки. Скоро о ее приключениях можно будет отдельную книжку издать. Семшов так от Титова шарахнулся! И, видимо, сказал: "Коню отдай". "

" А может, прокурор попросил? 1:4! Амнистия! "

" Вчера Гус посмотрел комедию "Особенности национального выхода из отпуска". "

Жека

08.02.2007, 15:55

Мне больше понравились комментарии Шурика вчерашние... Ну и наши заряды Спартаковские ;)

shurik_bad

08.02.2007, 16:07

ну надо было поднимать настроение себе и другим !!! ;)

Zaratustra

08.02.2007, 17:59

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Sprinter

08.02.2007, 18:33

Лучше всего Гусев неролан который вчера после матча сказал - "Голландцы играли без дураков". Вот в чем все дело, оказывается...:clapping:

Жека

08.02.2007, 19:02

Гусев имел ввиду что в составе голландцев не было ни одного россиянина??

Иван_КБК

08.02.2007, 19:11

Нет, он совсем другое имел ввиду, что у Голландцев не было ни одного конского тела.

Dober

09.02.2007, 00:17

… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит: “А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…”.
Автобус останавливается, бабушка выходит…

Жесть :) Бабушка, сцуко, потомок гестаповца...:)

Sprinter

09.02.2007, 11:13

А неслабо вчера клюшкари, имея 0-3 после 2-х периодов, финнов раскатали. Неужели и на мире что-то серьезное смогут зацепить...

Жека

09.02.2007, 13:45

Вить, а как закончилось???

Иван_КБК

09.02.2007, 13:59

4-3 Россия выиграла

Артем

09.02.2007, 14:43

Только в биатлоне разучились и бегать и стрелять.
Не чемпионат мира , а кошмар

Жека

09.02.2007, 14:59

Ваня, пасиба!
Артем, не переживай, вот придет Слава Быков в биатлон, и пипец всем :)

Sprinter

10.02.2007, 13:59

Дааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!! Атсасите у России!!!!!!!!!!! Красавцы парни, размазали бьорндаленов и грайсов !!!!!!!!! Эстафета - супербизоны!!!!!!!!!!!!!:fans:

Иван_КБК

10.02.2007, 14:09

Да это просто ссссссуууууууууупппппппппппппппеееееееееееееееееее еерррррррр

Dober

12.02.2007, 16:41

Не знаю баян или нет, но смешно...

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит…
Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе третий вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает
длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой
в руках.

Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи!

Dober

12.02.2007, 17:06

Сорри, если кого-то достал, но реальная жесть...:)

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Ving

12.02.2007, 17:18

:D Жжешь!!!

СПАМer

12.02.2007, 17:20

Вань, меня достал ) Мало пишешь )))

Повеселил%))

Zaratustra

12.02.2007, 18:01

Вношу предложение на рассмотрение следующей аватары в качестве дефолтной аватары для любого адепта конизма на нашем форуме :
http://www.livejournal.com/userpic/55813781/4770774

Кто за, товарищи?

alsag

12.02.2007, 18:02

ОуКБ! конизм не пройдет!

Zaratustra

12.02.2007, 18:03

ОуКБ! конизм не пройдет!

Точно, пусть эти заповедные слова будут подписью...

Петруччо

13.02.2007, 15:16

срочно в номер!
Федун только что согласился расширить стадион мяса до 60 тысяч мест...
Вот новый проект. Теперь болельщики "Спартака" должны будут выкупить 20000 квартир до начала сезона.

http://malikov.vento.ru/brat/doma_01.jpg

Жека

13.02.2007, 15:22

Сильно!

Stanley

13.02.2007, 15:38

Сцуко! Жжоте! :о)))))

Петруччо

13.02.2007, 15:47

Может кто видел http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/
много таких "лекарств"

http://www.prazdnik77.ru/yahoo/fun/drugs/pisdobol.jpg

stas_luky

13.02.2007, 22:29

http://spartak-moscow.ru/forum/photos/photo-thumbnails.asp?albumid=22
Фотки с ВВ-пати этого года. Замечены знакомые лица гыыыыыы.

stas_luky

14.02.2007, 15:10

Патриоты: нам не нужен День святого Валентина!

Москва, Февраль 14 (Новый Регион, Ольга Шибанова) – Представители российских патриотических сил предлагают россиянам игнорировать чуждые русской культуре праздники, в том числе и отмечаемый сегодня День святого Валентина, покровителя всех влюбленных пар.
Депутат Государственной Думы от фракции «Родина» Андрей Савельев говорит, что такие праздники всерьез подрывают русский менталитет:
«Это праздник иной культуры. Он в России не должен отмечаться, и то, что происходит повсеместно сейчас, я считаю, весьма странным. Этот праздник не имеет никакого отношения к святому Валентину. У нас не так давно в школах, особенно в московских, праздновался Хеллуин. Это, по сути, сатанинский праздник. И это прямо идет в разрез с нашей христианской традицией. День Святого Валентина серьезным образом подрывает наше национальное самосознание, и является деянием преступным, я считаю, что правоохранительные органы в данном случае должны исследовать вопрос – откуда появляются праздники, которые в нашей культуре никогда не праздновались. Появление этой моды требует также большого внимания от государственных мужей, от президента и правительства.
Мнение А. Савельева разделяет и независимый депутат ГД Николай Курьянович. Как отмечает политик, «любить можно не только 14 февраля»:
«Вообще, мы должны каждый день, вне зависимости от провозглашенного Дня влюбленных, с любовью относиться к богу и ближнему своему, выполняя христианские заветы. Это праздник чужд нашим моральным устоям, и где-то провоцирует беспорядочные сексуальные связи в молодежной среде и вообще в обществе. Здесь отпадает церковная подоплека и выходит на первый план разнузданность. Нам этот праздник не нужен. У нас есть Международный женский день, в который можно показать высокий статус любви к женщине».
Патриот и лидер Движения против нелегальной иммиграции Александр Белов также считает, что православным не нужен День святого Валентина:
«Сейчас нужно масленицу отмечать, а ко всяким Дням Святого Валентина и Хеллуинам я отношусь плохо. Не нужно принимать чужие исторические традиции. Эти праздники нам навязали американские фильмы, клубы и наши средства массовой информации».

alsag

14.02.2007, 18:32

валентин иванов иди нах!

stas_luky

15.02.2007, 01:13

Посмотрел дома конюшню по каналу СПОРТ 1, гавно-гавном... должны были евреям 0-2 проигрывать... те лохи два 100% не забили... Лошади сыграли в привычный бей беги... Всё таки без связки Карвальо-Вагнер они представляют собой убогое зрелище...
А тем временем в паре Вердер - Аякс немцы без особого труда вынесли планокуров 3-0. В оправдание последних скажу, что у них был удалён игрок на 24-й минуте... Так что в случае выхода в 1/8 нас будут ждать бременские музыканты...

alsag

15.02.2007, 11:14

дас ист шлехт!:(

shurik_bad

16.02.2007, 11:37

100 лучших цытат из Интернета !!!
http://www.bugaga.ru/2007/02/16/100_luchshikh_cytat_iz_interneta__chast_2.html

shurik_bad

16.02.2007, 17:38

Игрока отчислили за приход на пресс-конференцию в голом виде

Руководство боливийского клуба "Блуминг" отчислило из команды бразильца Алекса Да Росу за то что он пришел на пресс-конференцию в голом виде. Встреча с журналистами была посвящена инциденту с участием четырех игроков команды, которые были замечены в одном из баров поздно ночью.

Как сообщает телеканал ITV, Да Роса назвал свой поступок шуткой, отметив, что все участники пресс-конференции просто вели себя как обычные парни. Однако президент "Блуминга" Карлос Бендек заявил, что клуб не будет мириться с подобным поведением своих футболистов и объявил об отчислении Да Роса.

ТОЛЯН

16.02.2007, 18:09

Шурик ну ты вчера зарядил про Тирана, писец :) :) :)
В ТУРЦИИИИИ:)

Stanley

17.02.2007, 15:45

http://fanat1k.ru/e107_files/imagegallery/168-006.Spartak-Selta/spartak-selta-2007-20.jpg

Пес - не Газзаев? :о))))

Жека

17.02.2007, 19:29

Это лазутчик в стане псов!!!

shurik_bad

20.02.2007, 16:19

Язык Лиги

В преддверии старта плей-офф Лиги чемпионов, самого интернационального футбольного турнира в мире, журнал Champions составил словарь терминов со всего света, а «Спорт сегодня» подкрепил слова видеопримерами.

http://www.sports.ru/section.html?docid=464595

ТОЛЯН

20.02.2007, 22:42

http://700mb.ru/ne-ebi.swf

ммммооооззззггггг

shurik_bad

21.02.2007, 17:32

Бернар Тапи: Русские игроки целовались с парикмахершами всю ночь
Бывший президент «Марселя» Бернар Тапи дал интервью французским журналистам. В нем он, в частности ответил на вопрос о победе в матче Лиги чемпионов над «русским клубом» со счетом 6:0. Как известно, ранее французские СМИ сообщали о том, что московская команда была отравлена наркотиками, которые были подмешаны в бутылках с водой, которые стояли в раздевалке.
«Да нет, там все было не так, – сказал Тапи. - Просто их поселили в «Софителе», в котором шел конгресс парикмахеров. Так вот русские игроки целовались с этими парикмахершами всю ночь. А их тренер оказался просто сумасшедшим в этом вопросе». Как известно, «Марсель» обыграл ЦСКА со счетом 6:0, возглавлял команду Геннадий Костылев.

Stanley

21.02.2007, 17:46

Бууугааааааааа))))
Не мудрено! Служба в армии - дело такое! :о)))))

Stanley

23.02.2007, 14:50

Любит все-таки народ Овчинникова СерГея :о)))))))

http://www.fanat1k.ru/e107_files/imagegallery/154-00.Gloom/pes.jpg

http://www.fanat1k.ru/e107_files/imagegallery/154-00.Gloom/Pro.ginera.jpg

тот самый mike!

23.02.2007, 18:03

+10 !

shurik_bad

02.03.2007, 10:41

http://www.bugaga.ru/2007/03/02/video_dlja_tekh_kto_ljubit_futbol.html#comment
ржу немогу !!!!

MOzgs

09.03.2007, 00:21

кроты ебут севилью в испании -это пипец

Skarlett

12.03.2007, 13:53

http://www.shutdownday.org/?lng=ru

Иван_КБК

20.03.2007, 16:05

http://www.youtube.com/watch?v=GClUe1YocSs&eurl=http%3A%2F%2Ffanat1k%2Eru%2F

:p:p:p

stas_luky

21.03.2007, 13:46

Представляю вашему вниманию чёткий гороскоп :)

Девушки

Овен:

Самоуверенный вулкан - что-то вроде этого. Жутко упряма, считает свое собственное мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает, что ты - кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе мучачос. Запомни - она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким-либо вопросам, особую нежную ненависть она питает лично к Данечке Шеповалову. Хотя из самом деле обычно ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18:30 в парк имени Мартина Лютера Кинга для участия в недетской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца. Обычно Овны – гетеросексуальны.
Телец:

Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с Раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделай так, чтоб ей с тобой было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма - и она твоя. Главное - не надо ее усиленно домогаться, она очень упрямая. Если вдруг решит, что ты насилуешь ее психику - будет буквально драться. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: "лучше час потерпеть, чем три уговаривать". Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди Тельцов частенько встречаются лесбиянки.
Близнецы:

Очень странная тетка. В смысле - с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не по-детски сбоит мой мозг, так вот ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает за дверь твою зубную щетку вслед за тобой же. Точно так же и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в то же время на следующий день она скажет, что спать с людьми - все равно что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками, космонавтами и вообще кем угодно.

Рак:

Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект - достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, неповторимая, лучшая из лучших и прочее. Говори, что не можешь жить без нее, что она для тебя - глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том, что у нее полно комплексов насчет собственной персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако и надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь - ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становится. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить, доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть, что ее никто не любит, и что ты, мерзкий ублюдок, посмеялся над ней и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха - не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй. Обычно гетеросексуальна.

Лев:

Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть следует только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать, какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников, так что ты - всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять - это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило косомокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели Львицы очень даже ничего себе, но даже тут проявляется их сознание собственной крутизны. Обычно гетеросексуальны.
Дева:

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую и обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, придется с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведет себя несколько пассивно, однако ее очень легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно Девы - лесбиянки

Весы:

Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения, и ты не один из этих "гадских ветреных самцов». Очень капризна, ей нравится постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя - обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и Телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно - здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна. Обычно Весы гетеросексуальны.

Скорпион:

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да, буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!". В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского, Далай Ламы 14-го и Данечки Шеповалова. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений обычно целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать пять-шесть часов нон-стоп. В постели она... ээээ... как бы это лучше выразиться, короче, тебе хватит и останется еще на пару Хиросим. Обычно Скорпионы гетеросексуальны.

Стрелец:

Романтичная, прямолинейная стерва - что-то вроде этого описания ей подходит больше всего. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились в самых скабрезных снах. Обожает всяческую дешевую романтичную пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй подари букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в довольно затяжные депры, когда к ней лучше не соваться. Если замечает, что ты ей изменяешь - проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего. Гетеросексуальна.

Козерог:

В целом очень похожа на Деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает таким дерьмом, каким даже я их не считаю (однако вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем и Байроном - у тебя все равно нет никаких шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. «Постоянно» - в смысле она каждую секунду хочет трахаться. А потому единственный выход для нее - непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Эти данные вполне достоверны, ибо получены при помощи скрытой камеры, установленной в спальне исследуемых объектов. Запомни, ее нельзя завоевать, сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама методично выбирает себе идеального партнера. Причем практически всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. Частенько полностью посвящают себя какой-нибудь тотальной области, вроде религии, работы или искусства, и основательно забывают, что они - живые тетки. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то, что она захочет. Почти всегда бисексуальны.

Водолей:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот IQ (ай-кью) неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.

Рыбы:

Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фигня: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко, и ЕТС…. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и, скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и синий экран с сообщением о конце света и надписью ОК, на языке, которым я, по всей видимости, пишу. Перезагрузка. Обычно Рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой-то мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, однако порой несколько скованно. Практически все Рыбы - би.

stas_luky

21.03.2007, 13:47

А вот и про сильный пол :)

Мужчины

Овен:

Идет напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере, пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
Телец:

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
Близнецы:

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо - его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист, что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем». Бывает БИ.

Рак:

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду - весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идет налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.

Лев:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе... хм... даже сложно сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду... Иногда БИ.

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного Знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями И прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.

Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя Эдипова комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.

Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.

Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат-сорви-голова", осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) "верхи хотят, низы не могут"... Гетеросексуал.

Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его «Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.

Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.

Рыбы:

Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.

Петруччо

23.03.2007, 21:01

http://fanat1k.ru/e107_files/imagegallery/77-048.Loko-Spartak/loko-spartak-2005-43.jpg

Иван_КБК

25.03.2007, 19:48

http://www.youtube.com/watch?v=vpNledHL5Qw

Прикольная песенка в клипе. :)

shurik_bad

26.03.2007, 11:03

На дороге

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще, покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ, вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний, передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения? (радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем. Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать". Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают. По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или, если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра, они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром, интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе", а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом. Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню: "Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный. Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить, наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж! Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

Притча

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить. (с)

Источник: http://fishki.net/comment.php?id=19094